Bogdan Costea

What have you got to go home to?
There isn’t anybody there, is there?
The kid will take care of herself.
She’ll eat and fall asleep on the bed doing homework.
I promise.
And house cleaning.
You clean up the dirt, there’s just more dirt tomorrow.
Make the beds, they just have to be made tomorrow.
Wash the dishes. There’s more to wash tomorrow.
-I have to make–
-Make dinner?
It just gets eaten.
You’ve done your best, Alex.
You’ve done the wife bit, the motherhood bit.
The car pools, the vegetable garden…
…needlepoint, the macramé potholders…
…a cup of coffee with a neighbor in the morning…
…a couple of drinks, a couple of pills…
…a little psychoanalysis….
Where are you now, Alex?
Exactly where I want to be and I’m doing fine.
Pretending to be somebody else… to be half of what you are.
How long can you last like that?
The world keeps growing, and you feed it.
But it doesn’t feed you, does it?
It washes through you, down the drain, wasted.
A woman is a hole, isn’t that what they say?
All the futility of the world pouring into her.
How much can you take, Alex? How much can you take…
…before you snap?
Lying on your bed, looking at the ceiling…
…waiting for something to happen.
And knowing all the time you were meant for something better.
Feeling it.
Wanting it.
Use me, Alex.
Use me.
Fill me up. I can take it.
Make it happen. Don’t wait.
Time is the killer.
Make it happen.
Do it, Alex.
Do it now.

[ The Witches of Eastwick (1987) ]

Abia scapasem de Mafia Wars, de nu mai intram pe facebook cu anii, acum vad alta trasnaie: Farmville…
Lulutza tocmai a descoperit nu stiu ce ingrasamant, sper ca nu vreun soi de balegar, desi e cool pentru ca e eco! Daca e eco e verde.
Pentru a da un pic de tenta locala as adauga in acest joc si chestii de genul: tocmai ai fost vizitat de un urs care ti-a rascolit prin tomberon, sau o haita de maidanezi flamanzi s-a aciuat la ferma ta, sau e timpul pentru a doua prashila, banii de la ministerul agriculturii intarzie pentru ca nu s-a votat bugetul pe 2010…

Cum zicea Bart Simpson: it’s facebook, not assbook!

PS: Nu-mi mazgaliti zidul, tocmai l-am tencuit.

Do it yourself (or DIY) is a term used to describe the creation, alteration or reparation of something without the aid of experts or professionals. The phrase “do it yourself” came into common usage in the 1950s in reference to home improvement challenges that people might choose to complete independently.

[ wikipedia ]

De ceva vreme sufăr de mania DIY, adică mai pe româneşte fă-ţi singur, complet ar fi de ce să plăteşti dacă poţi să-ţi faci singur? Nu te gândi la prostii.

Am mers astă vară să ne dăm în karturi: Gata Nicu! Ne facem kart? Nu începeţi iar cu care Nicu! De atunci de fiecare dată când merg prin magazine de bricolaj mă uit după nişte roţi care s-ar potrivi la kartul nostru, deocamdată virtual. Am rămas la stadiul de roţi.

Am fost la laser tag, vreo săptămână am răscolit netul după idei şi librăriile căutând o mitralieră de jucărie în care să îngrămădesc măţăraia electronică. Am renunţat când m-am întrebat ce o să fac cu ea după ce termin?

Cred că nu o să vizitez niciodată muzeul N.A.S.A.

Alte chestii au venit din necesitate, după ce am răscolit netul căutând informaţii despre ţevile din polipropilenă (PPR), săptămâna trecută am trecut la fapte, am montat ţevile de apă rece, centrala termică, un calorifer şi o chiuvetă. Cu puţin noroc, sâmbătă pun şi ţevile de apă caldă. Instalaţia electrică e 99% gata, balustrada de la terasă e gata şi ea, drept e că e puţin strâmbă :), la ţară merge…

Acum sap după instalaţia termică…

De ceva vreme încoace tot văd o reclamă cu Boris Becker la un site de poker on-line. De fiecare dată mi se face poftă de clătite pentru că în timpul unei partide personajul se gândeşte la o reţetă de clătite: 4 ouă, 200 gr făină, 2 linguriţe de miere… Zic să fac şi eu! Drept e că experienţele anterioare nu erau în favoarea mea, la ultima încercare dintr-un lighenaş mi-au ieşit vreo 4 clătite ceva mai groase ca un blat generos de pizza.

Procedez inginereşte, mă duc la specificaţii… adicătelea caut pe net o reţetă de clătite. După ce trec prin vreo 5 site-uri de gospodine, miresici şi reţete de slăbit găsesc în sfărşit ceva ce semăna cu ce-mi aminteam din cartea de bucate a Sandei Marin. Câte bunătăţi din acea carte mi-au desfătat neuronii… Da! neuronii pentru că de multe ori,  în timp ce mâncam, răsfoiam acea carte după principiul azi am poftă de ceva dulce, buun, deschideam la capitolul de prăjituri şi borşul de fasole devenea Langues de chat sau mai ştiu eu ce eclere… Drept e că mă intrigau reţetele de genul Escalop de curcan cu ciuperci – se prepară ca Escalopul de porc cu ciuperci. Bun! şi escalopul de vită cu ciuperci cum se prepară?!!

Dar să revenim la clătitele noastre. Găsesc reţeta, hai s-o printez: File -> Print… Searching for printer drivers! Bă! ce printer drivers?!! Eu vreau clătite! Dă-i şi caută driverele imprimantei. Pe net nu le găseam, CD-ul nu ştiu pe unde zace… rămân fără clătite! Un sfert de oră mai târziu, după ce am renunţat la drivere şi la clătite îmi vine o idee genială! Să scriu reţeta cu pixul. Rezolavată prima etapă, trec la a doua, identificarea ingredientelor lipsă: făină, ouă, lapte. Hai la supermarketul din colţ să le cumpăr.

Scotocesc după mixer, îl scot din cutia în care zace şi dă-i  şi freacă. Draci! Nu mai e ulei! Las’ că-i bun şi uleiul de măsline. După multe chinuri reuşesc să dau ulei pe jos, pe aragaz, başca nu ştiu cum se face că scap şi puţină apă în tigaie de sfărăia ca flăcările iadului. Pe primele patru le-am aruncat direct la gunoi pentru că s-au mototolit când am încercat să  jonglez cu tigaia în tentativa de a le întoarce. Următoarele au ieşit ceva mai bine, puţin crude, dar acceptabile. În final vreo 8 clătite, din care s-au mâncat vreo 4, restul le-am aruncat a doua zi.

Până la urmă am găsit şi driverul de imprimantă.

Ceauşescu – Iliescu – Constantinescu – Iliescu – Băsescu – Geoană?!!

La copiii bolnavi cu capul, Mos Craciun a venit mai devreme. A doua oara!

Mai toate revistele pentru femei au o sectiune dedicata intrebarilor intime, venite din partea cititoarelor, la care raspund diversi specialisti. Dar v-ati gandit vreodata cum ar raspunde barbatii de rand diverselor framantari ale doamnelor? Daca nu, va invitam sa va aruncati o privire catre urmatoarele intrebari si raspunsuri, care circula pe internet sub denumirea de “If men wrote advice columns”.

Intrebare: Sotul meu si-ar dori o partida de sex in trei impreuna cu mine si cu prietena mea cea mai buna. Ce sa fac?
Raspuns: Este evident ca sotul nu se mai satura de dumneavoastra. Nici nu se pune in discutie ca va confruntati cu o problema de cuplu. Din contra, aceasta experienta va poate apropia si mai mult. De ce sa nu implicati si niste colege de camera, pe langa prietena dumneavoastra? Si, daca vreti intr-adevar ca relatia dumneavoastra sa decurga excelent, retrageti-va si lasati-va prietenele singure cu sotul. Daca nu sunteti sigura ca e bine sa actionati astfel, sfatul meu este sa-i faceti barbatului dumneavoastra un sex oral dupa care sa gatiti o masa gustoasa!

Intrebare: Sotul meu imi cere tot timpul sa-i fac sex oral! Ce sa fac?
Raspuns: Faceti ce va cere! Va poate ajuta sa slabiti, iar pielea dumneavoastra va capata un luciu aparte. Barbatii stiu asta si de aia cer. In realitate, vor sa le faca bine partenerelor. Este o dovada de dragoste! Cel mai bun sfat pe care pot sa vi-l dau este sa faceti sex oral partenerului de doua ori pe zi, pentru a va mentine in forma, dupa care, gatiti-i o masa gustoasa!

Intrebare: Sotul meu petrece prea multe nopti cu prietenii sai! Ce sa fac?
Raspuns: Acest comportament este foarte natural si ar trebui incurajat. Barbatul este un vanator si e nevoie sa-si dovedeasca priceperea in fata altor masculi. O noapte departe de casa, in compania fetelor necunoscute, il elibereaza complet de stres astfel ca se intoarce acasa mai fericit si mai relaxat. Nu uitati: nimic nu intareste mai tare o relatie decat faptul ca barbatul este plecat una-doua zile pe saptamana departe de casa. Puteti sa profitati de acest timp si sa faceti o curatenie generala! Veti fi uimita ce fericit si dragastos va fi cand se va intoarce acasa. Ca sa-l surprindeti in mod placut, chemati-va o prietena si faceti-i amandoua un sex oral, dupa care gatiti o masa gustoasa!

Intrebare: Sotul meu nu stie unde e clitorisul meu. Ce sa fac?
Raspuns: Clitorisul dumneavoastra nu este problema sotului! Sfatul meu este sa va ocupati singura de acesata zona si sa chemati o prietena sa va ajute. Puteti sa va filmati si sa-i faceti cadou caseta sotului, de ziua lui. Pentru a scapa de remuscarile ca ati fost egoista, faceti-i un sex oral si gatiti o masa gustoasa!

Intrebare: Sotul meu sare mereu peste preludiu. Ce sa fac?
Raspuns: Sunteti o persoana insensibila ca ati adus in discutie o astfel de tema. Acest subiect este foarte stresant pentru barbati si consuma foarte mult timp. Sexul ar trebui sa fie disponibil oricand pentru sotul dumneavoastra, fara preludiu. Sunteti foarte egoista si faptul ca vreti preludiu dovedeste ca nu va iubiti partenerul suficient. Daca l-ati iubi, nu ati avea nevoie de preludiu pentru a va excita. Ar fi bine sa-l rasplatiti pe barbatul dumneavoastra cu un sex oral si cu o masa gustoasa!

Intrebare: Sotul meu are intotdeauna orgasm inaintea mea dupa care adoarme. Ce sa fac?
Raspuns: Nu inteleg unde este problema. Probabil ca ati uitat sa-i gatiti o masa gustoasa!

Voi încadra acest post în secţiunea Ursul moralist, asta ca să lămurim lucrurile de la început.

Uitându-mă peste avatarurile contactelor pe care le am în Yahoo Messenger, am remarcat un lucru interesant, pleonastic: micile desene sau poze chiar spun câte ceva despre stăpânii lor. De aici ar urma un curs de introducere în psihologie pentru studenţii de la Politehnică, susţinut de un inginer la fără frecvenţă la Ştiinţa şi Ingineria Materialelor. Dar cum e destul de târziu, las asta pentru un alt post.

[ http://dexonline.ro/search.php?cuv=avatar ]

AVATÁR, avataruri, s.n. (În unele concepții religioase) Reîncarnare succesivă a unei ființe. ♦ (Fig.) Transformare neprevăzută (și chinuitoare) care intervine în evoluția unei ființe sau a unui lucru. – Din fr.avatar.

Pe chestia asta am luat un 4 în clasa a X-a. Profesoara de limba română instituise obiceiul ca elevul de serviciu să scrie pe un panou (“la dicţionar”) cuvintele mai deosebite din materialul predat. Regula era destul de simplă, dacă cel ascultat folosea vreun cuvânt deosebit şi nu ştia ce înseamnă se recurgea la “dicţionar”. Dacă termenul respectiv fusese scris de către elevul de serviciu, cel ascultat o punea de un 4, dacă termenul nu fusese scris, atunci era întrebat elevul de serviciu şi se procopsea acesta cu minunata notă dacă nici el nu ştia.

Cum spuneam, clasa a X-a, Eminescu, proza. Printre opere fusese amintită şi Avatarii faraonului Tla, îmi zic sigur o să fiu întrebat ce înseamnă avatar. Cum chestiunea se petrecea în pauza de dinaintea orei şi dicţionar n-aveam la îndemână, îl întreb pe un coleg mai meşter la cuvinte. Nu ştia nici el. Începe ora, bineînţeles se ajunge la avatar. Naşpa! Ascultatul nu ştia. Elevii de serviciu nici atât (aştia fiind eu şi colegul meu de bancă). 4-4!

Ştie altcineva? Ei ghici cine răspunde?!! Colegul pe care îl întrebasem în pauză: formă superioară de reîncarnare…